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总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

因为我们不曾被温柔对待过,从小到大都是被吼大的。”换成“如果你把所有书都拿下来了,你需要把它们全部放回去”把“你怎么又把玩具弄的到处都是”换成“玩具玩好需要放回篮子里”把“你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具,以后再也不给你买了”。

每个当妈妈的,是不是都有过“不想吼孩子,脾气上来忍不住”的体会?再温柔的女人,有了孩子之后是不是都会不自觉地进入“开吼-奔溃-内疚”的死循环。各种温柔坚定管教孩子的理论学了一遍又一遍,为什么还是“道理都懂,但每次脾气上来还是忍不住啊”?

总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

因为我们不曾被温柔对待过,从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控,就最容易切换到自己最熟悉的模式,也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待,但不自觉地,面对孩子,我们也成了那个自己讨厌的父母。

这就是原生家庭的影响,我们这一代大部分都曾经被深深影响。父母的语言是把双刃剑,我们怎么说,孩子也会怎么做。但我们要告诉自己,必须让这个原生家庭的伤害到此为止,谁不希望自己的孩子从小是被温柔对待,那今后他/她对孩子、爱人、朋友和整个世界,都能自然而然地好好说话。

总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

每次面对孩子发火之前,每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前,我们都需要学会在心里按下那个“暂停键”。

不威胁,指出孩子需要承担的结果

  • 把“和你说过多少遍了,不要乱扔书,你怎么又乱扔啦!”换成“如果你把所有书都拿下来了,你需要把它们全部放回去”
  • 把“你怎么又把玩具弄的到处都是”换成“玩具玩好需要放回篮子里”
  • 把“你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具,以后再也不给你买了!”换成“如果你弄坏了这个玩具,你就没玩具玩了,好可惜啊”
  • 把“我数到三,你再不做,我就。。。。”换成“这是你的事情,你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做?”
总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

这个大招的关键是,我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。一开始孩子肯定会逃避的,有时还会故意捣乱,这时可以把以上台词都拿出来用。

一开始执行一定有困难,但坚持说台词,坚持态度平和,长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多,这会让孩子清楚地明白,自己的行为和选择都是有代价的,自己需要负责。

给坏行为一个替换方案

  • 把"又爬桌子,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来“换成”桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来,我们换一个安全的地方去爬和跳吧“
  • 把"和你说过多少次,又把墙弄脏了"换成“墙上不能画画,妈妈这里有一张纸,我们可以在纸上画”
总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

这个大招的关键是,帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想弄脏墙,她只是想画,那把她的注意力引导到可以画的地方上,就没有了很多冲突了。

如果你可以试图理解我,而不是改变我,那么育儿就会变得简单很多!

多说肯定,少说不

  • 把"不可以,吃饭时怎么可以吃饼干呢?”换成“我们吃完饭,睡好午觉就能吃饼干了哦!”
  • 把“不许在走道里奔跑”换成“我们在走道里要慢慢走路”
  • 把“吵死了,不要大叫”换成“公共场所,我们要轻轻地说话”
  • 把“不要再哭了,妈妈也在忙没看到吗?”换成“妈妈听到了,你等我做完菜就过来帮你”
总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

这个大招的关键是,把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后,一定需要兑现诺言或者正面强化,“谢谢你等待,妈妈忙完过来了,你告诉我,需要怎么帮你?”

妈妈还是爱你的,但是妈妈不喜欢你这样的行为。

这个大招真的很好用很直接。当孩子感觉很糟糕时,我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候,他们才会表现好。

总是忍不住吼孩子?原来都是原生家庭的错,别再因为无知害了孩子

这些台词不是管教孩子的特效药,这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。

欢迎大家都来继续补充更多更有用的台词,脑海里预演一些你经常容易发火的场景,想象一下,下一次可以怎么说怎么做。

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